So zwischen Baguette und geplatzter Weißwurst hat es sich zumindest angefühlt, als mir diese blöde Blondine Kuh die Vorfahrt nahm und ich mit irgendetwas zwischen 40 oder 50 km/h in sie reinrasselte. Sie war dann auch direkt so aufgelöst und out of order, dass der RTW kommen musste.
Nun gut, ich war dann den halben Tag mit Werkstatt, Krankenhaus und Ärzten beschäftigt. Die netten Leute in Weiß prophezeiten mir eine unruhige Nacht und gaben mir diverse Tabletten für unterschiedliche Zwecke mit.
So gab es eine erste Ration Schmerztabletten, eine 'schlag-mich-aus-dem-Leben'-Pille, sowie Magentabletten gegen die Übelkeit, die die K.O.-Tablette hervorrufen würde.
Inzwischen habe ich das geschleuderte Trauma ganz gut im Griff aber ans arbeiten ist noch nicht zu denken.
Wie sagt man so schön? SHIT HAPPENS!
Hier also eine weitere erheiternde Geschichte über das Leid mit meinen Nachbarn.
Vor ein paar Monaten (ich kann erst jetzt darüber berichten, so traumatisch war das Erlebnis) trug es sich zu, dass es abends gegen 21 Uhr bei mir klingelte.
Wer schaut um diese Zeit unangekündigt vorbei?
Ich hoffte möglicherweise auf eine unerwartete leidenschaftliche Liebeserklärung und öffnete erwartungsfroh die Tür und erblickte - Flodders!
Hand in Hand, gehüllt in diese schicken billigen Hawaiihemden im Dschungel-Look. Er Löwe, sie Tiger.
So roch es auch: Raubtierkäfig.
Flodders: *freudig grinsend* Hast du schon was gegessen? Wir haben nämlich gekocht! *platz vor Stolz*
Ich: *brilliante Idee* Ich gebe euch einen Teller mit! Füllt mir was auf, ich esse es morgen - versprochen! Ich habe selten so dreist gelogen.
Gesagt getan. Ich wurde genötigt, das Raubtiergehege, ihre Wohnung zu betreten. Den Geruch habe ich erfolgreich verdrängt, in der Küche stapelten sich noch Umzugskartons, Müll, Essensreste.
Habe noch nicht einmal in 4 Jahren Studentenwohnheim einen so verkrustetverklebten Herd gesehen. Das will was heißen.
Jedenfalls bekam ich mit Salatbesteck aus einer Salatschüssel kalte Spaghetti auf meinen Teller. Und kalte Bolognaise. Mich streifte kurz der Gedanke, dass Herr Flodder doch beim Kochen hoffentlich nich probiert haben könnte und dann mit dem Löffel wieder zurück.... *würg* Habe ich schon erwähnt, dass die Zähne der Beiden wahrscheinlich noch nie die Berührung einer Zahnbürste genossen haben?
Erleichtert darüber, dass mein 'Trick' so hervorragend funktioniert hatte, wollte ich mit dem Teller in der Hand gerade wieder abschieben, als Frau Flodder ein dreckiges Besteck kurz unter den Wasserhahn hielt, mit einem tropfnassen Trockentuch abwischte und mir vor die Nase hielt.
Flodders: *Dackelblick* Jetzt probier doch einmal, nur ganz wenig. Bitte!
Alles weitere möchte ich mir nicht noch einmal in Erinnerung rufen. Kontaminiert, alles kontaminiert! Über Spätfolgen möchte ich gar nicht nachdenken.
So muss dat sein: erst zum Sport gehen, dann direkt im Anschluss eine große Tüte beim güldenen M holen quasi zum Ausgleich, nach Hause, Futter fassen und direkt ins Bett.
Morgen noch früher aufstehen als sonst und beim Kaffee noch letzte Unterrichtsvorbereitungen machen. Das ist meine Auffassung von GESUND!
Wie ich feststellen musste, habe ich es bislang versäumt von meinen Nachbarn zu schreiben.
Vor etwas über einem Jahr bezog ich meine absolute Traumwohnung - stutzig machte mich allein, dass ich nirgendwo einen Haken finden konnte.
Ca. zwei Wochen später fand ich ihn - im Flur, vor meiner Wohnung.
Vom Ikea-Großeinkauf nach Hause kommend hatte ich schon im Hausflur einen unbekannt fiesen Geruch wahrgenommen - dieser intensivierte sich, je näher ich meiner Haustüre kam.
Dort stand Frau Flodder. Eine kleine aber voluminöse Person klassische Tetra-Pack-Figur, fettige Haare, der Gesichtsausdruck teigig aufgedunsen.
Sie flüsterte weinerlich: 'Mir geht es nicht gut, NEIN, es geht mir gar nicht gut!' - Na ja, war ihr Einzugstag, wem geht es da schon gut?
Eine Ikea-Ladung später drängte sie sich zwischen mich und meine Haustüre und stammelte, dass sie eine dringende Bitte an mich hätte. Ob sie abends - der Elektriker sei nocht nicht da gewesen - wohl mit ihrem Mann bei mir fernsehen dürfe.
???
Wie jetzt? Was ist das denn für eine Frage?
Ich konnte es nicht fassen. Ich kannte sie Leute doch noch gar nicht! Und den Geruch konnte ich auch nicht ertragen.
Herr Flodder stieß dann zum Gespräch hinzu. Zu diesem Zeitpunkt wurde der Geruch unerträglich. Optisch gesehen ähnelt er jemandem, der eine lange Polar- oder Wüstenexpedition hinter sich hat. Ungewaschene und seit Monaten ungeschnitten zottelige Haare und Bart. Von den Zähnen mag ich gar nicht erst berichten.
Ich ließ die Beiden natürlich NICHT bei mir fernsehen.
Fortsetzung folgt...
... und das bloß, weil alle Angst haben, sich anzustecken! Noch nicht einmal mein Arzt wollte mir die Hand geben!
Bin froh, dass ich Freitag wieder arbeiten gehen kann - so langsam fällt mir hier die Decke auf den Kopf.
Magen-Darm-Grippe
Es hat mich so richtig heftig umgehauen - nur gut, dass ich es noch irgendwie von der Schule nach Hause geschafft habe. Ansonsten habe ich mich den gestrigen Tag und die halbe Nacht vom Sofa ins Bad und wieder zurück geschleppt - weiter reichte mein Bewegungsradius nicht mehr. Mal sehen, ob ich es heute irgendwie zum Arzt schaffe...
